something...

I mean, it's probably nothing.

But I must admit I've been deriving some sort of felicity from our correspondence.

Which is probably wrong. We're friends, aren't we? For me, at least, we are. I'm too scared to ask you anything because it might put you off and cause you to distance yourself from me, so I hold myself back from throwing stupid questions in your direction and plague myself instead with torturous what-ifs lacking definite answers.

I want to fall in love with you. The want in this statement implies a consciousness on my part, a decision waiting to be made. Should I jump or shouldn't I?

I really don't know.

431, Rayuelita

Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era dek año de la estación florida, era el Verbo (en el principio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora ella saliendo nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d'oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas, yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDLE WITH CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Ataja pero con un tigre auténtico trepando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de pelure d'oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a desearnos (pero eso fue más tarde, en la rue Réaumur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el puncho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza, París danzaba afuera esperándonos, apenas estaba ahí sin nombre y sin historia.
Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla y...
Horacio, Horacio.
Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegiaco en que ya sabemos que el juego está jugado.

Morphine, my love

Me siento un poco idiota, la verdad. Idiota,y engañada conmigo misma. Me gustaría centrarme un poco en lo que quiero y lo que no quiero. En el cómo me siento.
Ya, ya sé que es un tema recurrente. Qué digo recurrente, no hago más que parlotear de ello cada vez que me pongo al teclado. En fin. He de resignarme.
Me siento tan falsa. Me siento tan confundida. ¿Qué hacer, qué sentir, qué pensar? Ésa soy yo, la reina del autoengaño: Cada vez que pienso que estoy volviéndome más sabia, ganando más en el control de mis acciones; me doy de frente contra una situación que me hace terriblemente consciente de que todo lo que he logrado hacer es cambiar un grupo de ilusiones por un nuevo grupo más elaborado y atractivo de las mismas. Y en ocasiones, ni eso.
En mi caso, es complicado actuar sin saber cuál es el proceso por el cual la otra persona toma sus decisiones, ¿entiendes? Esa falta de conocimiento me bloquea, me trastorna, me confunde. Sí, exacto, me confunde. Me impide pensar con claridad, no me permite ser objetiva ni tomar decisiones seguras, tan solo conjeturas atrevidas y arriesgadas, sin ninguna garantía de aciertos clara.
Arriesgar. Sin garantías. Odio arriesgar sin garantías. No puedo arriesgar sin garantías. Las necesito, necesito saber que en lo que haga tiene posibilidades de acertar, y no me bastan unas pocas. Deben de ser bastantes. Lo sé, quizás pido demasiado pero, pero, ¡es la única forma que conozco de operar! En alguien que le es complicado ya de por sí tomar decisiones y expresar sentimientos de forma natural, ¿no crees que ya es suficientemente jodido hablar de ellos sin atragantarse las palabras?

Creo que esto no avanza.

Fuck the rest

Pero, qué se supone que estoy esperando.
What are we waiting for?
...
 ¿No crees que sabes de sobra la respuesta?



Julio Cortázar

Piensa en ésto, cuando te regalan un reloj te regalan algo que es tuyo pero que no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan la tendencia a comparar un reloj con los demás relojes,... no te regalan un reloj, tú eres el regalado

Morr + Match Point

Nola: -He estado angustiada, quería estar a solas...

Chris: -No quiero molestarte.

Nola: -Necesito una copa.

Chris: -Me gustas cuando bebes, te vuelves coqueta...

Nola: -¿En serio?

Chris: -Sí, y segura.

Nola: - No creo que hayas hecho bien siguiéndome hasta aquí.

Chris: -¿Te sientes culpable?

Nola: -¿Y tú?

Nola: -No podemos hacer esto.

Chris: -Ya lo sé.

Nola: -Esto no llega a ninguna parte.

···

Match Point. 
Porque hay genios y genios, pero como Woody Allen, siento deciroslo, no hay ninguno.

Un tímido bicho raro de insolente prolijidad

El descuido. Perdí a mi viejo amor. Empecé a beber. Lo primero que sé es que estaba en una partida de cartas. Luego, caigo en que es un juego de mierda. Desperté en un billar. Una mujer mexicana enorme me arrastra fuera de la mesa, me lleva a Philadelphia. Me deja en su casa y todo arde en llamas. Acabo en Phoenix. Consigo trabajo como Chino. Empiezo a trabajar en una tienda de baratijas y me mudo con una chica de trece años. Después esta mexicana enorme de Philadelphia llega y enciende fuego la casa. Me voy a Dallas. Consigo trabajo como “antes,” en una publicidad de dietas; el “después” era Charles Atlas. Me mudo con un repartidor que cocina unos chiles y unos hotdogs fantásticos. Después, esta chica de trece años de Phoenix llega y enciende fuego la casa. El repartidor –no era tan bondadoso- le da a ella un cuchillo y lo próximo que sé es que estoy en Omaha. Hace mucho frío; por entonces ya estoy robando mi propia bicicleta y friendo mi propio pescado. Tengo un golpe de suerte y consigo trabajo como carburador en las carreras de coches de los jueves por la noche. Me mudo con una profesora de secundario que trabaja a la vez de fontanera y a la que no hay que prestar mucha atención, aunque fue capaz de construir un nuevo tipo de refrigerador que puede convertir el periódico en lechuga. Todo va bien hasta que el repartidor aparece y trata de acuchillarme. No es necesario decir que también quemó la casa y que yo me hago al camino de inmediato. El primer tipo que me levanta me preguntó si quería ser una estrella. ¿Qué podría decir?

¿Y así fue como te convertiste en cantante de rock n' roll?

No, así fue como contraje la tuberculosis.

Tras

-Necesito saber si estar contigo puede salir bien.

-¿Crees que lo mio tiene arreglo?

-No sé

-Soy la persona más destructiva del mundo.

-Lo sé... Pero quiero arriesgarme, si es contigo

People asking questions lost in confusion.

Liminal es una palabra fascinante. El tiempo puede ser liminal: el crepúsculo es la transición del día a la noche; la medianoche es la frontera entre un día y el siguiente; equnoccios, solsticios y Noche Vieja son todos umbrales.

Liminal puede ser, además, un estado de conocimiento. Por ejemplo, ese momento entre la vigilia y el sueño; un estado durante el cual una persona podría creerse completamente alerta, pero en realidad estar soñando de forma activa. Los lugares pueden ser liminales: los aeropuertos con gente yendo y viniendo continuamente, pero que nunca se quedan. También las personas pueden ser liminales: los adolescentes están atrapados temporalmente entra la niñez y la edad adulta. Los personajes de ficción son, a menudo, seres liminales.

Lo liminal no esta aquí ni tampoco allí, sino que existe entre un momento y el siguiente, ubicado en ese lapsus entre la transición de un estado a otro. Es un tiempo mágico, difícil y cuajado de posibilidades...

Lo liminal es una mierda. Uno no puede tomar algo así en sus manos y darle forma. No se puede hacer que la medianoche se produzca antes o evitar los lapsus intermedios.

Únicamente puedes vivirlos y superarlos.

Un segundo es igual a 9.192.631.770 períodos de radiación correspondiente a la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del isótopo 133 del átomo de cesio (133Cs), medidos a 0 K.

23 días.

Forever Young + Flash Delirium

-¿Qué es lo que realmente quieres conseguir?

-Algo a lo que todavía no he encontrado respuesta.

-¿Qué quieres que pase?

-Quiero que las cosas sigan como están y que pase lo que pase, no tengo intención de intervenir, lo que pueda suceder ya se verá.


|||||

- No lo entiendo

- No es necesario que lo entiendas. Por el momento me basta con que lo sepas.

Echoes

- Hola, quería un helado con sabor a... "Hoy no quiero hablar con nadie".

- ¿Mediano o grande?

- Grande.

- Aquí tienes.

- Esto no es lo que te he pedido...

- Ya... Este es con sabor a "tienes una sonrisa muy bonita"

Extraños paseando por la calle. Por accidente, dos miradas separadas se encuentran. Y yo soy tú, y a quién veo es a mí.

Y te tomo de la mano, y te conduzco a través del terreno. Ayúdame a entender lo mejor que pueda. Y nadie nos llama para seguir adelante, y nada nos hace cerrar los ojos. Nadie habla, y nadie intenta, nadie vuela al rededor del sol... A pesar de todo, todos los días apareces ante mis ojos, invitándome, incitándome a ascender. Y a través de la ventana de la pared vienen volando sobre rayos de luz alados un millón de brillantes embajadores de la mañana.

Y nadie me canta canciones de cuna, y nada me hace cerrar los ojos. Así, me asomo por la ventana, lejos, y te llamo a través del cielo...

That's all she ever thinks about riding with the wind

When I'm sad she comes to me

With a thousand smiles she gives to me free

It's all right she said, it's all right

Take anything you want from me

A n y t h i n g

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

     Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

I'm a Loser + Yesterday

Escribió Lennon: "Aunque me río y conduzco como un payaso/ bajo esta máscara estoy ceñudo./ Caen mis lágrimas como lluvia del cielo/ ¿Es por ella o por mí quien lloro yo?/ Soy un perdedor, soy un perdedor/ y no soy lo que aparento ser..." 
A principios del verano de 1965, cuando estaban terminando la banda sonora del filme, Paul salió de su cama una mañana, fue al piano y compuso una canción entera de una sola vez. Utilizó palabras inconexas como letra hasta que pudo resolver la letra verdadera y tituló Yesterday (Ayer) a la canción. 
Tal como gusta describirla Paul, fue una creación maravillosa. 

Día rojo, darling. Día rojo.

Hay días complicados y hay días sencillos. Hay días en los que desearías que todo lo que has intentado mantener a flote, se hundiera, sin más. Pero, sobretodo, que se hundiera definitivamente.

Joder, sé que luego leo estas cosas y digo: Estás idiota, no pienses así. Sólo tienes un día negro, o como le gusta decir a Holly Golightly, un día rojo. Pero nada más, todo va a salir mejor de lo que te imaginas, en serio. 

Necesito desahogarme, me siento un poco extraña, la verdad. Mmmf, ¿por qué, joder? ¿Por qué a mí?
Sí, vale, estas cosas... estas cosas pasan, sólo tienes quince años, vale, sí, no es el fin de tu vida, ni de tu adolescencia, ni te quieres tirar desde un tercer piso (¿quizás desde un segundo sí? Habría que planteárselo), ni nada va a cambiar lo más mínimo si lo has visto o lo has dejado de ver. Vale, de acuerdo. 
Jo, estoy confundida. Y harta. Y no sé qué hacer. Y no sé qué va a pasar.
Y me parece que debería pasar del tema y relajarme y punto. Relajarme. Necesito relajarme, relajarme, relajarme...
Maldito orgullo de mierda...

Me pregunto si debería levantarme

I'm so tired, I haven't slept a wink

I'm so tired, my mind is on the blink

I wonder should I get up

And fix myself a drink

No, no, no

I'm so tired, I don't know what to do

I'm so tired, my mind is set on you

I wonder should I call

You but I know what you'd do

You'd say I'm putting you on

But it's no joke

It's doing me harm

You know I can't sleep

I can't stop my brain

You know it's three weeks

I'm going insane

You know I'd give you everything I've got

For a little piece of mind

I'm so tired, I'm feeling so upset

Although I'm so tired

I'll have another cigarette

And curse Sir Walter Raleigh

He was such a stupid git

You'd say I'm putting you on

But it's no joke

It's doing me harm

You know I can't sleep

I can't stop my brain

You know it's three weeks

I'm going insane

You know I'd give you everything I've got

For a little piece of mind.

Shhhhit

Soy una persona demasiado versátil, sometida a cambios de humor y carente de pasión. Me gusta ver prejuicios ante la gente con prejuicios. Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy... Desear ser otra persona es un desperdicio de la persona que eres, es la clase de mentiras y decepciones con las que tienes que crecer y encontrar tu camino alrededor. Es como si tú tienes que examinar a fondo en la oscuridad y encontrar tu lugar y ser el individuo que quieres ser el resto de tu vida.

some feelings

Hay miles de formas distintas de decirte lo que quiero. Hay miles de momentos. Hay miles de dóndes, de porqués, de ganas. Pero hay miles de inconvenientes que seguramente mandarán todo esto a la mierda.

soda pop and Ritalin

I'm the son of rage and love, the Jesus of Suburbia.

- Y si pasara un coche? + Moriremos

nothing else.

Grande, Paul.

Vamos a intentarlo

Voy a hablarlo, para aclarar todo lo que sea necesario. Necesito... necesito decirle todo. No declararme, ¡no por favor! No llegamos a tales límites, no. Simplemente, explicar, explicarle porqué dije no sé cuando en realidad estaba deseando gritar sí.

¿Qué es un "y si..."?

Sostienes en tu premisa inicial que los ” y si” no existen y luego hablas de especular sobre el pasado. Lo que no existe no tiene ni presente ni pasado. Estas sentencias condicionales se puede proyectar como un deseo de futuro, como una premisa que se enmarca con el “y si..” que indica la condición o valor a cambiar en aquello que nos provoca el pensamiento.
La vida con muchos condicionales no es vida, como no es vida aquella que se basa en sentencias pasadas o que vive esperanzada en un futuro mediato de difícil visualización.
Como dice Anne, que arroje la primera piedra quien no haya sostenido un ” y si…” pero creo que se sostiene en si misma si esa condición es medianamente posible, de otro modo, es sólo “caldo de cabeza” (cavilaciones sin sentido) que fuera de ayudarnos a ver con claridad, nulifican nuestra voluntad. No me arrepiento de nada, no trato de cambiar mi vida drásticamente hacia algo real que se me escapa y deseo, no tengo sensación de pérdida o tristeza. Imaginaros que los “… y si” son mucho más fantásticos e irreales. Imposibles. Por lo tanto rozan la locura. Ahora imaginaros que alguien intenta vivir todo el tiempo en ese lugar.
¿Quiero ir hacia un lugar irreal?¿Soy yo una persona irreal?
Es una pregunta sobre encajar o no en el mundo éste tan extraño. Una sensación concreta a la vez que ambigua, de la que únicamente tengo mi experiencia: habla de aquellos que han tratado siempre de hacer que toque con los pies en la tierra, que no parezca una loca ilusa con mis ideas y mi forma de pensar, de cómo sé que tienen razón y a la vez de cómo comprendo que no soy así y que cuando soy así simplemente finjo.

and SHOUT

Voy a desconectar, qué cojones.

blur

"How long have you been a red man?"
"Abour fifteen years"
"What were you before?"
"Blue"
_______________

Amad a Blur, amadlo entero, porque ah, tanta genialidad tiene nombre, y sí, ése nombre no es otro más que Damon Albarn...

cansada

Es la enésima vez que lo digo en lo que llevo de semana, lo sé, argh, claro que lo sé. Estoy cansada, estoy al límite. No sé qué me ocurre, yo antes era fuerte, yo sabía llevar estas situaciones con la cabeza bien alta, serenidad y orgullo. Serenidad y orgullo, base de toda superación. Y sin embargo, aquí estoy. Confusa, pasional, emocionalmente inestable, sin saber muy bien ni hacia dónde voy ni de dónde vengo. Todo ensortijado, enmarañado, mezclado, extraño, distinto, y a la vez dejándome un regusto amargo y nostálgico que no estoy dispuesta a paladear.

Dolor. Sí, supongo que esto es realmente el dolor. Increíble, estoy sufriendo por esto. Quién me lo diría. Ningún sarcasmo es comparable en estos instantes a mi sonrisa, no, lo cierto es que no.

¿Y qué puedo hacer? Esperar... o dar un ultimátum : que se acabe todo, descansar. Sí, al principio sería duro, otra vez la misma historia de siempre, pero, ah, adiós al fin y al cabo.

Necesito reflexionar, saber qué poder hacer, entender qué quiero, qué temo, qué deseo. Y qué desea él.

lo que necesites

Aquí estoy, pequeña.

Porque toda decisión viene acompañada de un momento de felicidad y de tristeza. Pero yo siempre estaré a tu lado para que no te caigas. O para que, en todo caso, caigamos juntas.

Sé fuerte, pequeña. Tienes que ser fuerte...

Feb

Febrero es, en mi opinión, el mes más detestable del año. La nieve sucia, el cielo gris, y los fuertes vientos que hacen que vivir en Chicago sea una auténtica pesadilla.Toda esa volátil alegría que tenía en Diciembre para una Navidad blanca y un deseo de patinaje sobre hielo en el Parque del Milenio se había desvanecido por completo.

Pat y yo nos habíamos estado viendo desde aquella noche de Octubre, aunque ninguno de nosotros habíamos querido admitir la ''seriedad'' de la relación. Todavía después de cuatro meses me había negado a referirme a él como un novio, aunque pasasemos la mayor parte de los días y noches juntos. Me había convencido a mí misma de que yo todavía era la chiquilla soltera del instituto, pero una vocecilla molestaba, y empecé a pensar que estaba sintiendo algo por Pat. Y a pesar de que nuestro encuentro fuese totalmente inesperado, yo me sentía cómoda, feliz, y lo que es más importante, estaba aprendiendo a cuidar de otra persona. El exterior de mi carácter independiente se estaba erosionando, pero no pude dejar de cuestionar la situación en conjunto: los dos éramos muy jóvenes, inmaduros, era una tontería pensar que yo podría encontrar el amor en un muchacho loco que conocí en una fiesta. Aún tenía miedo de ser vulnerable y dependiente de otra persona, no podía confiar del todo en esto. Todas estas emociones a un lado, febrero fue un mes muy aburrido e inquieto. La diversión se había reducido drásticamente con el frío, especialmente después de la temporada de vacaciones. Después de una larga semana de pruebas, exámenes, y la excavación de Toyota, estábamos impacientes por la pequeña fiesta con los amigos que ibamos a hacer en el apartamento Oakdale.

mi pequeño.

Sabes? Algún día encontrarás a alguien, y no tiene porqué ser nadie en especial, eso ahora es lo de menos. Normalmente, y lo que tienes que hacer, es no pensar en ello. Simplemente, no plantearlo, las cosas tienen que seguir su curso, y que todo salga como salga. A veces tarda más y a veces menos, pero que sepas que cuando llegue esa día, aunque simplemente ni te hayas fijado en él, o sólo sea alguien más sin importancia, alguien que pasa por la calle, un amigo de un amigo... quien sea. Esa persona te lo cambiará todo, y eso que tú no eres la que más aprecio tiene a estos temas, pero en serio. Es diferente, distinto. Te sientes... es inexplicable. Se trata de no buscar las cosas, de dejar que sucedan por sí mismas. Espontáneo, casual, natural, sin planear. De sentir cosquillas en el estómago pensando con qué te sorprenderá hoy, o con qué te levantarás mañana. Dejar la mente en blanco y que el destino se encargue de pensar por tí.

21 octubre, 2010.

Mi pequeña Oreo, dándome ánimos para seguir adelante. Porque en esta vida no se puede caminar solo.

lost in beatnikland

No me gustan los días nublados. No me gusta la idea de que no haga sol, pero que tampoco llueva. No me gustan los paraguas, tampoco. Me gusta ver llover, eso sí. Ver llover desde la ventana. Y el poder mojarte sin que te importe, y reírte. Me gusta ver los jardines, o los bosques, después de la lluvia, y el olor a tierra mojada.
Me gusta el sol, sobretodo el de las cuatro de la tarde, que es como más suave y cálido, anaranjado, somnoliento, fresco. Me gusta ver las motitas de polvo en el aire cuando entra la luz a través del cristal, con la persiana a media altura y la cabeza apoyada sobre los brazos, sobre el pupitre. Y mientras, el ruido de los coches por una calle estrecha, el de los niños entrando al colegio, el ''adiós mamá'' y las risas, el rasgar de la tiza sobre la pizarra de fondo y un par de explicaciones de banda sonora. La sensación de que te pesan los párpados, de evasión. Hace siete minutos y quince, dieciséis, diecisiete segundos que has dejado de atender y sólo piensas en qué harás nada más llegar a casa. Tengo que busar quién es James Dean, piensas, mientras recitas ''Diamante Loco'' de forma automática. Se te cierran los ojos. Los músculos se relajan. Cae un mechón de pelo sobre la frente, la respiración se vuelve más pausada, lenta, suave. Mierda, tengo que hacer el trabajo para mañana. Pero bueno, eso ya lo haré más tarde, hay tiempo. Tiempo, tiempo, tiempo, tiempo. Tengo que estudiar, ¿en dos horas habré acabado? Volveré a casa temprano y me pondré en cuanto llegue. Siempre dices lo mismo. Siempre me acaba sobrando tiempo. ¿Y si alguna vez te falta? Me levantaré por la mañana tempranito, como hoy. No te querrás levantar. Me levantaré. No, ya verás como no. ¿Quieres discutir? ¿Quieres tú suspender? En fin, es igual, tengo tiempo, de sobra, y además, ahora no me importa. Obsesionémonos un rato, pues. Tú lo has dicho.

Clásicos

Imposible no hamar cada uno de estos momentos, imposibles de olvidar. Adoro estas cuatro películas, simplemente, tienen "algo". Te emocionan.
La genialidad llevada al celuloide, sí.

Dylan, nutella and stryped pyjama

What the hell ... all I need: Bob, a spoon, a pot of cream with cocoa, and "I'm Not There. " Feeling like a fucking goddess.
And if now they tell me: Hey, what more do you need? I would say: you give me "Highway 61 Revisted, " a damn guitar, a key to being sealed in the attic and go to hell. And oh yes. Free. Freedom.
And rest.