I can't quit you, babe

No sé por donde empezar.

Mejor si es por el principio.

No sé de qué manera sentirme. Son distintas cosas al mismo tiempo, y sin embargo, no tengo unas ganas tremendas que lanzarme al desahogo inmediato y socorrido de ponerme a escribir para evitar así unas lágrimas. Que no, que no, que eso ya se acabó. Lo prometo, subconsciente, que ambos nos conocemos lo suficiente. Los fines de semana me agotan, en cierto modo...

Creo que estoy perdiendo a mis amigas. Sí, tal cual, esta vez no lo enmascaro ni maquillo. Venga, señores, a lo loco. Seguramente acabaré arrepintiéndome de todas estas confesiones. Cosas de Internet, supongo. 

En fin, es obvio, las estoy perdiendo. Ellas han seguido adelante con su vida y con su adolescencia y yo decidí sumirme en mi propio egoísmo y modo de ver las cosas. Así de simple. No es mi culpa, por alguna extraña razón que desconozco nunca se me ha dado bien ser como vosotras. No lo soy, no he podido serlo. Quizás algún día lo sea... pero aún a mi pesar, tengo serias dudas. 

No puedo quejarme, no puedo objetarles nada. ¿Qué puedo hacer? Ver como la cosa sigue su curso. Punto. No me sumo al carro, seguiré nadando a contracorriente, ya son un par de años de práctica. De hecho, no hay nada que me moleste más que cuando os ponéis eufóricas por esas nimiedades. Que no, que no me enamoro, joder. Que no. Que no quiero a nadie. Que no sé querer a nadie. ¿Tanto os cuesta de reconocer? Que se me da mal. No sé querer, me da miedo que me quieran. No puedo querer a nadie que conozca lo suficiente, pero tampoco dejo que nadie pueda conocerme. Por tanto, sola. Sin pareja. Ya está, no es malo, ¿qué veis de malo? ¿No se puede estar feliz sin nadie? No es necesario tener un novio fantástico o horrible para sentirte complementada.

Ahora. Me odio en este tipo de entradas. Me odio, muchísimo. Es decir... odio hablar de mi en este sentido, contándolo en primera persona. Soy feliz tras mi máscara de palabras inteligibles, mis acrónimos, mis nexos inconexos y mis subordinadas sustantivadas. La borraría en este instante, y aún así, sé que no debo. Terapia, terapia. Tienes que recopilarlo todo... De acuerdo. Seguiré.

Estoy sobrepasando los límites de lo natural. Me estoy pasando, mucho. Demasiada disciplina, demasiada imposición. ¿El problema? Podría poner fin a esta obsesión cuando quisiera, pero no quiero. Realmente no quiero. Los resultados son obvios, acabo bailando dentro de los pantalones. No preciso a dar más detalles, no sé quién puede leer ésto, pero no me apetece que nadie me lo reproche, la verdad. He pasado a hacer cosas que... que antes no hacía. Me asusto de mi misma, y no de lo que haga, sino de lo que pueda ser capaz de hacer.

Aparte. Estoy conforme. Lo estoy. Pero por encima de todo, muy por encima... las madrugadas de cualquier día de la semana, sobretodo si son las de sábado, me hacen sonreír, y de verdad. ¿Sabes? En si me muero de ganas de lo que sea. En serio que sí, que de lo que sea.
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