Jaque mate

Lo más triste de las despedidas es que da igual cuánto queramos retrasarlas, es el final no escrito de la vida. Y más vale aceptarlo, más vale hacerse a la idea desde el principio de la novela. Lo más triste de las despedidas es cuando decides llevar tú la iniciativa, cuando te das cuenta de que la nostalgia sólo pesa mientras la cargues sobre tu espalda.
Porque lo efímero es vivir de ilusiones, la ilusión de que esa cosa se va a volver a producir. Que no hay nada que te deje con ganas para siempre, y que solo te quede el recuerdo.

Fin. Mayo de 2012.

Supersonic

/ 20 de agosto de 2011 /
Existe un dilema. Elegir entre tú o yo. Una balanza. En un extremo, mi dignidad, mis principios, mi orgullo, mi sentido común, lo honesto. Valorar realmente la sinceridad. Y en el otro extremo, el tiempo, el esfuerzo dedicado en tí, los buenos momentos, meses de amistad, de apoyo, de lo que sea. Elegir entre mis principios o un amigo. De repente, un repaso general de todo, una perspectiva amplia sobre tí, lo que hiciste, haces, o puede que hagas. Cómo actúas. Cómo eres. Esta vez va totalmente en serio. No, no, no es tan fácil de perdonar. Para mí, desde luego que no. 
Realmente no llegas a valorar el daño que puede hacer una mentira hasta que lo vives. Siempre se dice que  "Hay que perdonar", y es más, es lo que aconsejo de costumbre a mis amigas cuando pasan por un mal trago. Perdonar, olvidar. Pero está claro, hasta que no lo sufres en tus propias carnes, no sabes a lo que realmente te puedes estar enfrentando. Es cierto. Lo dije en su momento, soy lo que soy por una serie de circunstancias. Qué ocurriría si te dijeran que el origen de todo ese cambio radica en una mentira, en una mentira que ahora te apuñala. 
Porqué. ¿Por qué el dolor aparece en este momento? Estoy confusa. Me siento terriblemente falsa. Todo es una farsa, una ilusión. Nada. Nada, nada, nada, mentira, mentira. Duele. Cada letra de esa puta palabra me araña. ¿Y si quizás no es para tanto? No te engañes, lo es, no hagas desaparecer el problema. No lo hagas. Te duele, te duele, te duele. ¿Por qué fue así? ¿Tan poco le importaba? ¿Tan... poco? ¿Por qué fingió? ¿Por qué? ¿Cuánto tiempo? Me hace sentir miserable. Mi confianza, mi puta confianza, a la mierda. Me ha fallado. Pero a la vez... A la vez deseo con todas mis fuerzas que no sea así. Más, aún más. Esto es peor que cualquier otro daño que me haya podido causar, con diferencia. Cuando la persona en la que más esperanzas habías puesto, alguien que te ha hecho cambiar tanto, tantos puntos de vista, un punto de apoyo para ver más lejos... te ha defraudado completamente. Completa y absolutamente. Y ese dolor, que es lo que más temo de todo, se transformará en el más profundo desprecio. Acabar odiándolo, esquivándolo. Otra vez, reflexiono de nuevo, ¿por qué me duele tantísimo? Quizás es que lo único que sabía con certeza conocer de esa persona resulta que es posible que no fuera cierto. ¿Y? Pues que me basé en esa certeza. ¿Y? Que rompí el principal precepto, el más importante principio: Nunca confíes en nadie. Nunca del todo.



Un silencio. Después de la rabia, de los gritos, de las patadas, de los puñetazos, de los golpes, de las mejillas enrojecidas, ya no sé si de llorar o de la ira. Un silencio. Me aparto el pelo de la cara, frunzo el ceño. Aprieto con fuerza los labios y me froto los ojos. Y una mierda, ni una puta lágrima. Pienso, "te odio". Un suspiro y la cabeza gacha, piernas encogidas encima de unas sábanas sobre la cama. Lo quiero, es mi amigo. Necesito saber si quiero que siga siéndolo. Sí, sí quiero. Pero no lo veo tan claro si eso... es cierto. Trago saliva. Ha demostrado que me aprecia. ¿Lo ha hecho? ¿Por qué algo que antes veía tan claro me parece de pronto tan incierto? Rabia. Rabia. Apretar de dientes. Un par de lágrimas. Jorge. De repente te acuerdas de Jorge. No quiero que pase igual. Debería perdonar. Pero en secreto. Mejor sería no revolver nada; si perdonas, olvida, pero calla. Calla, maldita sea, cállate. Joder, creo que merece la pena. Ha pasado de todo, durante este entretiempo. ¿Es necesario ser rencorosa por algo que sucedió hace mucho?
La balanza. Tú, o yo

Estás a prueba.
Y por favor, ojalá juegues con ventaja.



She needs to find out
'Cos no one's gonna tell you what I'm on about
She needs to find a way for what she wants to say
But before tomorrow

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